她所不知道的事

作品:《【GB】高岭之花

    我叫辰澈。
    筱筱说,我的名字是晨光照入清澈碧水,就像我的眼睛清透干净。我当时笑着吻了她的额头,抱着她,说了句谢谢。
    我的名字,没有那么美好的意境。
    母亲取这个名字的时候,父亲为了事业娶了别的女人。她说澈是完全的通达,是澈骨的澈悟。她还告诉我,父亲就是出轨成性的人,她这辈子已经被毁了。
    澈,是希望我把世间事都看个通透。
    年幼的我并不懂母亲的意思,抬头问她:“为什么不赶他走?”。人人都说我的母亲是情妇,是小叁。母亲因为这些闲言碎语老是一个人偷偷哭,既然这么痛苦,分开不好吗?为什么一个已婚的男人还经常来我家,我还得叫他爸爸。
    母亲听了我的话,浅浅的笑了,笑的和哭一样难看。她没有看我,盯着空气说:“即使他是个混蛋,我还是爱他。”
    这是我见到爱情的第一种样子,清醒着沦陷。
    小孩子的恶意是不加掩饰的,并不迂回。他们在我面前大喊:“婊子养的”、“小杂种”、“没爹娃”,笑声很大,抱着肚子笑得弯了腰。
    我没有将这些告诉母亲,自己解决了那些小屁孩儿。有人骂我一句,我就打他一顿。后来没人当面骂我了,开始在我后面嘀嘀咕咕。戳着我的脊梁骨,笑盈盈的看着我。
    我没有什么朋友,也不想理会他们。与人交流,说到底是件麻烦事。我有很多事情要做,做的最多的就是窝在屋里看书和收拾母亲喝醉酒留下来的烂摊子。
    再后来,我并不太清楚发生了什么,别人都说是我母亲逼死了那个女人。他们结婚了,我被接到了一栋豪华的房子里。在那里,我见到了那个女人和我父亲的儿子:辰誊。
    那个小男孩长得并不像父亲,想来应该像他的母亲。
    我见过他的母亲,这是我父母都不知道的小秘密。那个女人摸着我的头,夸我长得真漂亮。我反驳说我是个男孩子。那个女人愣了一下,又笑着说,不好意思,是阿姨说错了。
    她给我买了吃的,努力说笑话逗我开心,尽管那些笑话很蹩脚,我还是配合的笑了。她保护了我,赶走了背后嘀咕我的小屁孩们,安慰我不要在意别人的看法。
    她说,孩子是无辜的。
    这很奇怪不是吗?
    原配竟然会来安慰第叁者的儿子。
    我问她,为什么要对我好?她看着我,又像是在看着另一个人,缓缓的道:“因为我爱你父亲,而他爱你的母亲。”
    这是我见到爱情的第二种样子,过分的包容。
    我并不认为他爱我的母亲,否则我的母亲怎会如此伤心。那个男人就是个混蛋,怎么有资格获得两个女人的爱。
    辰誊对我当然不友善。他看都不屑于看我一眼。我没有多解释什么,上一辈的情感纠葛报应到了他的身上,总是有点残忍。他失去了自己的母亲,很大可能是因为我的母亲。
    我们看对方就像是在看空气。他高一那年和父亲大吵了一架,父亲大吼着敢改姓就不要回来。他坚持把名字改为了封誊,封是那个温柔又卑微的夫人的姓。
    他被赶出门,坐在门口大哭,头埋在膝盖里,看起来是那么的无助。
    我望着他,想到他的母亲,是那个女人安慰了年幼的我。尽管对于我来说,那种善良我并不需要,我甚至不认为那是一种善良。
    如果没有我的话,如果那个男人只有他一个儿子,封誊绝对不会被赶出来,因为我的父亲需要人继承家业。现在封誊没了家,没了父亲,没了母亲,他什么都没有了,只剩下单薄的身子在风中颤抖。
    我想起了封夫人说过的话,孩子是无辜的。
    然后我走过去对他说:“以后我会对你好的。”
    我的父亲虽然混蛋,但给我的零花钱从来也不少。我将钱省下来,大部分给了封誊。
    封誊接受了我的资助,他成了我的责任。
    后来封誊变了,他变得越来越依赖我,总是想方设法的缠着我,甚至和我考上了同一所大学。
    学校里,没人知道我和他真实的关系。他在外人面前看起来活泼又开朗,结交了许多朋友。他对我说,他仍然感到空虚,认识的人越多越空虚。
    他说,哥我只有你一个人了,你不要抛弃我。
    我说,好。
    我纵容了他偶尔的任性要求,像是在外人面前对我过分的称呼,亲昵的动作。
    我知道这可能有点不对劲,每次我问他的时候,他总是可怜巴巴地望着我,我也就不好再多说什么。现在想来,应该及早阻止这种畸形的依赖。
    我还是不喜欢和人交流,大一那段日子几乎都没记忆。每天两点一线,十分单一。我依然喜欢窝在屋里看书,和小时候不一样的是,远离了那个复杂的家庭,我再也不用收拾母亲喝醉酒时留下来的烂摊子。
    母亲说的没错,那个男人出轨成性。但母亲的地位比我想象中要高那么一点。他再没有想过离婚,在外面花天酒地,满世界的情人,依旧会抽空回家,陪我的母亲过每一个纪念日。他是融合了深情和滥情的矛盾体。
    我质问他为什么要在外面寻花问柳?
    他说他最爱我的母亲,也喜欢外面那些女人,成功男人叁妻四妾是平常事。没有人能比得上我的母亲,但他确实有那个需要。
    他厚颜无耻地看着我,开玩笑似的说,等我长大可能就懂了,男人嘛都这样。
    我冷着声否认,从家里搬了出去。
    这是我见到爱情的第叁种样子,随意的分配。
    算了,我不想称之为爱情。
    再后来我遇见了我现在的爱人,顾筱筱。
    筱筱说,她对我一见钟情。
    说实话,那个时候我都没有注意到她。我对她的初印象是在社团招新时她打扮得像个小孩子一样,红着脸看着我,说话都在结巴。
    这样的眼神我见过很多次,青涩的悸动,懵懂的爱慕。胆小的,会一直偷瞄我,与我保持距离。胆大的,劈头盖脸的一通表白,试图成为我的特别。
    我都拒绝了,冷酷的直白的拒绝,不给人留任何可能。
    对于爱情,我没有任何期待,我的父母没有教会我怎样去爱人。我只是在冷眼旁观着,就像是在看别人的故事。我从未想过要当故事中的人,也没有体验过心动。大概这就是所谓的天性凉薄。
    但我没料到筱筱是我的特别。
    她热烈的追求我,闹的众人皆知。我并不搭理她,暗暗猜测她何时会放弃。
    某个夜晚,她在路上撞见我和封誊,她看上去很生气,要求与我单独谈谈。我想,也好。不如趁此直白的拒绝她。
    我没想到,在幽暗的巷子里,我被她强吻了,在此我之前,她甚至打了我一拳。被人强吻的感觉并不好,我有点慌了,脱口而出一句“恶心”。她骂了句脏话,气呼呼地走了。
    我以为她就此放弃了,但事实好像并不如此。
    几个星期之后,父亲来找我,让我回家。我一点儿都不想回那个家,那男人想要打我,她却突然出现,帮我解了围。
    我说不清什么感觉,被人保护的感觉很陌生,上次这样做的还是封夫人。
    她撒着娇要我抱一抱她作为报答,这次我没有拒绝。
    之后发生的事,就有点可怕。封誊趁着我们开会时,给我下了药。对,就是你想的那种。
    他两眼通红的看着我说:“哥,你看她的眼神不一样,我知道的,对不起,你肯定会抛弃我的。我喜欢你,哥。对不起对不起,我没办法了。”
    我非常震惊,我们可是同父异母的兄弟!
    眼看事情就要失控了,我只能拖延着,分散他的注意力,试图寻找解决之道。
    千钧一发之际,筱筱闯了进来。不仅有她,还有一大堆人。老实说,那个画面我现在想起来都还觉得尴尬。一群人对着我们大眼瞪小眼,她抱着我哭得跟个小花猫似的,不由分说的就要把我往医院送。
    我实在不知道反驳些什么,任由着她用救护车把我送进了医院。
    后来……她做了点事。
    我当然很不愿意,那个之后我特别生气的让她走开。她还是亲了我,对我说晚安。
    我脑子很乱,只有一点我明白了,她好像真的很喜欢我。
    第二天,她带了一大堆我喜欢吃的早餐,脸上憔悴的像是一夜未睡,然后再次向我告白。这个女孩实在执着的有些可怕,只是这么汹涌的感情,我实在回应不了。
    她继续追求我,从早到晚都跟着。突然觉得让她一直跟在自己身边,好像也没那么讨厌。
    后来有人问我,我喜欢她吗?
    我也不太敢确定。
    习惯她在身边,就是喜欢吗?
    觉得她可爱,就是喜欢吗?
    想到她会笑,就是喜欢吗?
    我没有爱人的能力,我也不懂什么是喜欢。
    后来某夜,筱筱喝醉了,我送她去酒店。一群男人对她有非分之想,我当时脑子就懵了。不顾一切的冲上去和他们扭打起来,我从未有过这样失控的时候。可是对方的人实在是太多,要不是有警察及时赶到,我就快要不能保护她了。
    她被吓坏了,我抱着她不知道怎么办才好。
    我才知道,我是那么的喜欢她。
    我第一次主动吻了她。
    那天晚上月光很美,照着我的爱人,照亮了我的心。
    第二天,我们理所当然的在一起了。
    和她在一起的那段时间,我真的非常开心,甚至可以说那才是真正活着。
    这是第一次,我对未来有所憧憬。
    那未来就是和她共度一生,白头偕老。
    那时候,筱筱开玩笑的说,我是朵高岭之花。
    落到了她手里,不知道有多少人嫉妒她。
    “你知道小王子与玫瑰花的故事吗?”她真的很喜欢抱着我撒娇,“真想把你这朵花儿罩起来,这样你就只是我一个人的了,我会保护你的。”
    “如果爱上一朵花,这朵花在你眼中就是在整个宇宙里唯一盛放的那一朵。对我来说,你将是我在这世上的唯一。对你来说,我将是你在这世上的唯一。”
    “我想成为你的唯一。”她眨巴着水汪汪的大眼睛看着我。
    我搂紧了她说:“你早就是我的唯一了。”
    只是我们忽略了,那故事的开始,王子就离开了他的玫瑰。
    她有点异于主流的性癖,可能说出来你不太能理解,我刚刚开始也不能理解,就是…她想上我。咳咳,这种事,不能说的太详细。
    她告诉我这件事时,我有点被吓到了,有悖于传统的性行为实在是有点荒谬。
    我问她为什么会有这样的想法?
    她说可能是天生的,也有可能是从小到大的环境造成的。
    她说她控制不了,很想很想。
    她看着我,眼里全是直白的欲望。搂着我的手臂勒得我有些喘不过气。
    我还是婉拒了她,看到她失望的表情,我心里像是空了一块。
    那天晚上我思考了很久,既然我爱她,为什么不能同意这件事呢?我已经在未来里写上了她的名字,无论如何我都要和她走下去。
    意外的是第二天我怎么也找不到她的踪影,像个无头苍蝇似的我被封誊拦了下来。封誊告诉我,所有的一切都是假的,筱筱的柔弱是假的,被欺负也是假的,她甚至狠的可怕。就连我们在一起的契机,她被人搔扰都是她自己的安排。
    不仅如此…她和父亲一样男女关系混乱。我不愿意相信这是真的,却还是拿走了封誊递给我的房卡。
    关于我撞破她和一个赤身裸体的男人进行某些不可描述行为的事,我实在不愿多提。
    她没有否认做过的一切,告诉我,她能解释。
    我却做了一个很冲动的决定,提出了分手,并且逃掉了,她没有追上来。
    我得偿所愿,她走了……
    是真的走了,据说是去了国外留学。为什么是“据说”呢?因为这个消息我是从别人口中听到的。
    最开始我并没有发现她去了很远的地方,想着她应该是躲着我。分手之后做朋友什么的,对于我们两个来说显然不可能。
    别人问我:“你们俩异地恋很辛苦吧?”
    “异地?”
    “顾筱筱不是去了b国吗?你们……”
    我打断了他的话,说道:“我们已经分手了。”
    这一刻我才恍然,体会到了“分手”的真实感。
    那年的冬天难得下起了雪,这在南方并不多见。
    星星点点的雪花飘下来,落在地上又化成了水,踏上去有些凉意。夜晚的街道上已无多少行人,刺目的路边灯一簇一簇的亮着。
    走在我前面的是一对情侣。女方突然兴奋起来,拉过她男朋友的手喊道:“是初雪哎!”
    我的脚步顿了一下,看着四周的颜色逐渐变浅。冷风呼呼的吹,吐出的热气也起了一圈一圈的白,酿成了雾。我忽然觉得有些冷,拉紧了衣领继续往前走去。
    “据说相爱的两个人一起看过初雪,就会永远幸福的在一起。阿澈,今年的冬天陪我一起看好不好?”
    那个时候的筱筱也是那样满脸期待的样子,脸上挂着小女孩天真的笑,给我描绘她心中所想。
    然后,我等来了没有她的初雪。
    气温越来越低了。
    我随便进了家便利店,买了许多的啤酒,找了个无人的公园,坐在板凳上,一罐一罐的把它们打开。
    我不记得喝了多少罐,只觉得越喝越冰。迷迷糊糊之间,我掏出胸口上的手机,入目的壁纸依旧是筱筱那张脸。
    我忽然有些冲动,颤抖的按下通话键。我想告诉她这里下雪了,要不要回来看看?再问问她,过得好不好?有没有人陪?有没有…那么一点点想我?
    电话里传来机械的女音:“对不起,你所拨打的用户已关机。sorry……”
    我打了好几遍,结果都是一样的。
    再也没有那个说要陪我看初雪的人了,我呆呆的在雪里坐了一夜。
    毫不意外的,第二天,我发烧了。
    脑袋越来越重,我倔着不去理睬。
    恰巧母亲给我打来电话,她立刻听出了不对劲,因为我开口的声音全是沙哑。她焦急地把我送往了医院,照顾了我一夜。
    发烧也是件不错的事情,脑子不清醒的时候我好像又能看见她了。我抱着她,叫她的名字,而她始终没有回应。
    说实话,医院消毒水的味道熏得人眼睛疼。
    病好后,母亲问我,我叫人的是谁?
    我说,妈,你别问了。
    是谁呢?
    是我的前女友,是我忘不掉的人。
    我落到了和母亲相同的处境,喝到烂醉心里守着一个出轨的人。
    可我还是和母亲不一样的。
    对于我来说,爱就是唯一。
    若对我忠诚,我便全心回报。
    除此之外,绝无妥协。
    我即使再喜欢她也会在这件事上守住底线,这是我的原则。
    叁年后,她回来了。一回来就针对我的身边人,父亲的公司还有封誊都把捏在她的手里。
    她说当年没上了我,确实很遗憾。
    我们的关系,变成了单纯的包养关系。我答应她会在她身边陪她半年。
    她终于如愿以偿地得到了我。
    我过了叁个月尤为混乱的生活,身体变得很奇怪,习惯了另一种获得快感的方式。
    并非不能接受这种非主流的性行为。
    平心来讲,我更在意的是和谁在一起做。
    她质问我是不是喜欢她,我当然不会承认。
    心上已经失了城池,嘴上怎么也不能服输。
    这种包养的境况,我怎么能说喜欢,我好歹要点尊严。
    我不言爱,我只说恨。
    所以她发了狠的虐待我,有次弄得太狠,我哭着求她放了我,没想到她真的答应了。
    她放过了我,可我的心已经放不下她了。
    我越来越想她,心理上是,生理上也是。
    我喊着她的名字,用她曾经对我的方式对待自己。我离不开她,从内到外都离不开,整个人只剩下了绝望。
    母亲得了不治之症,这和那个男人多年出轨脱不了干系,抑郁成疾大抵就是这个意思。
    但是母亲还是喜欢他,她用她即将逝去的生命换回了父亲的目光。他们一起去各种地方旅行,完成母亲未了的心愿。
    离开筱筱的两个月后,母亲去世了。
    那个曾经信誓旦旦的说需要许多女人的父亲哭得像个孩子一样,他很后悔没有在母亲生前好好对待她。
    他满脸泪痕的嘶吼道,他失去了世界上最爱他的人!
    何其可笑!咎由自取!
    看到他如此伤心欲绝,我忽然觉得,对于筱筱来说,最好的惩罚不过是失去我。因为她和我父亲说过同样的话,她最爱的人是我。
    而我,才不屑要与人共享的爱。
    对于生命我一直看得很淡然,如今母亲也去世了,对于这个世界我实在没有太多的留恋。我不想拖着如今这副淫乱饥渴的身体走完一生。
    死亡看上去是一个不错的选择。
    往天台上走的时候,总觉得有好几双眼睛盯着我。
    如果这是真的,我只能猜到是筱筱派人干的。她的偏执和占有欲,在过去的叁个月里我完全体会到了,做出这样的事,我也毫不意外。
    从天台上俯视地面,一切都是那样的渺小,往下一跃,万事皆休。
    我还是决定给她打一个电话,承认了对她的喜欢。
    我得让她知道她永远的失去了我。成为她心中的白月光,大概也是如今的我唯一能获得的尊严了。
    只是我根本猜不到,她对我的感情能深到何种地步。
    身着花嫁的她踏着晚霞,在天台上单膝跪地向我求婚。左手递出钻戒,右手握着抵在自己心口的枪。
    她说:“你再往后退一步我就开枪。你不准死,我不允许你死。你既然敢说喜欢我,我就绝对不会放过你了。”
    我忽然觉得很愧疚。
    我有许多放弃生命的原因:对生命的漠然,对她的惩罚,对自己的失望。而她和我赌命的理由只有一个,那就是我。
    她用自己的命来拯救我的命。就像她不会让我平白死去那样,我也绝对不会让她死在我面前,所以我答应了她的求婚。
    再后来我才发现自己这些年错的有多离谱。
    她是真的将那些少年与我区别对待。他们的关系更像是各取所需。虽然那种名为SM的方式我至今也不太能理解。
    她问我,那样是错的吗?我思付了半晌道:“至少我不能接受。”
    听罢后,她说:“对不起,我以后不会了。”
    对,就是这么简单。我从来没有认真的了解过我的爱人最真实的想法。她的家庭有点特殊,所以她根本就没有意识到那是在伤害我,也从未想过我会介意。
    原生家庭给我造成的伤害使我用最大的恶意去揣度她。我一直以为她是和父亲一样的人。我固执己见,自以为是,所谓的“骄傲”让我们错过了这么多年。
    我常常在想,要是我足够坦诚,我们的结局会不会更好一点?
    何其幸运,我遇到了一个爱我甚过于爱自己的人。她用她无微不至的爱治愈了原生家庭给我带来的阴影。
    我们如约结婚,婚后的生活甜的让人掉牙。
    某日,她却将我绑了起来,蒙上我的眼,哽咽着对我说:“对不起,就当是我补偿给你的。”
    我根本没有料到,筱筱会以自己的身体为代价补偿我。
    我挣扎,我反抗,但毫无用处。
    她说,是她害了我。如果不是她,我会找个普通的姑娘过完一生,不会变成现在这幅样子。
    我吼道:“你怎么这么傻,如果不是你,我不可能愿意。因为是你,只能是你!你到底明白明白?!”
    她哭得更厉害了,连声对我道歉,“对不起,不要这样对我。我做了好多错事,我不值得,不值得……”
    我终于挣扎开了桎梏,退了出来,抱住了颤抖的她,郑重的对她说:“你值得。你当然值得。”
    我曾幻想,在这偌大的人海,有没有那么一个人能把我抱住,给我一丝温暖,发现这样一个渺小的我,用尽全力去爱我,去心疼我。
    我不是她的斯德哥尔摩情人,我是她的爱人。
    不是因为我如今的身体,我才选择和她在一起。而是因为我爱她,才会对她如此渴望。我爱的这个人,偏执,疯狂,可怕,阴暗,那又怎么样。我还是爱她。我爱的就是完完整整的她,她的优点与缺点我都坦然接受,我爱她的全部。
    她让我见到了爱情最为浓烈、最奋不顾身的样子。
    这样一个美好的她,用她偏执疯狂的爱,治愈了那么懦弱、孤独的我。
    从此万物可爱,未来可期。
    终于平静下来的筱筱沉沉的睡去,我望着她恬静的面孔,在她的额头落下一个轻吻,用尽全部的温柔拥抱了我的救赎。
    _END
    完结感想:
    本质上来讲,《高岭之花》是个双向救赎的故事。这大概是我这篇文埋得最大的伏笔。虽然这个文表达了许多我想表达的东西,但是最想表达的还是男主那句“你值得”。
    这个番外是写给一些还没有等到自己的伴侣的读者看的:如果有一天你找到了那个人,把他当做是你的救赎,不如换一个角度来看看,你何尝又不是他的救赎呢?
    爱你的人会爱上完整的你。第四爱也好,S/M也好,以及其他的性癖也好,这都是你自己的一部分。不要觉得对不起对方,沟通是良药,爱人的相处本就是两个人互相的磨合。(当然是以正确的方式为前提,女主是个反例)
    总之,希望大家都能找到一个爱自己的人。
    然后他会告诉你,你值得。