最近张兰女士真的很火啊，我也偶尔跟着去她直播间凑个热闹，她真的超级有生命力，尤其笑容特别令人感受到一股正能量。
    尤其因为她和我祖母比较像，平添一份亲切感。
    细细考究起来，经历也十分相似。
    祖母说话也是这样四平八稳的语调，声音洪亮而有底气，好似吃了千年老参之后的状态，一嗓子喊出去，感觉隔着十里远都能听见。
    她老人家自有一番轻伤不下火线的主张，认为身体都是结实耐操的，生病也坚持工作，一个人的能量撑起了整个家族大树，大事小情只要经过她手，必定调理得稳稳当当。
    也正因为这样敢拼的性格，改革开放后，她成为了清洁化工产业里第一批吃螃蟹的人。
    那时候市场乱，各种规则也没有很清晰，不懂化工也能通过自学配比出合适的产品，赚到第一桶金之后再请专业人士加入团队，把产品做得更精细化。
    一套险中有稳的操作里，祖母在接近退休的年纪，带领全家实现了财富自由。
    她始终牢牢把控家里的大权，大事小情皆亲自过问，祖父只顶着董事长的虚衔，在办公室里当吉祥物，合同签好就行。
    祖父当然不愿如此，可他也不愿亲自经历下车间等具体而琐碎的工作日常，坐在办公室里指点江山是他最惬意的生活。
    如此，吵架成了这个家庭最日常的风暴，不想妥协却不敢不妥协的祖父，雷厉风行看不上眼高手低的祖母，两人一直吵到父亲进公司，替代了祖父代管的相关行政职能后，才真正作罢。
    我父亲别的不敢说，孝，甚至可以说是愚孝，以这样的态度在祖母手下生活。
    至少从小到大我观察是这样的。
    倒不是说他没有反叛，反倒是来自个人意识中最深层次的反叛和独立用在了最没用的地方，也就是在熟悉的业务领域不好好深耕，没有把前辈经验吃透的前提下进行扩张与未来展望，直接投身房地产，把偌大家业败得彻底，且当年连累了许多人。
    母亲也曾在公司事务中为他想尽办法转圜，后来在看透背后不堪一用的核心后，转身离开了。
    祖母每每念及此事，含沙射影的话语里饱含怨毒，她讽刺我母亲在大难临头之时只顾着自个儿的生活，即使钱再多也难掩冷漠的精致利己主义。
    接着又会大谈母亲当年与父亲第一次见家长时，她就已经感觉不妥，但因为孩子自己的婚姻自由，选择闭口不谈隐忍，尤其是母亲当年和父亲选择国外旅行婚礼，没有正式婚宴，此事让她大为光火，好似脸丢尽，要遗臭万年一样。
    祖母最看不惯涂脂抹粉的女人。
    张兰女士虽然已是德高望重的年纪，观念仍十分开放，不拘泥于穿着，自己打扮得也精致，祖母则是个看到涂脂抹粉，露乳沟就觉得对方是什么妖精货色的女强人。
    母亲简直是按照她雷区生长的定制人，没有哪条不踩雷的。
    想想就知道，一个夸张到要求自己每件衣服穿着时都有自己独特气味香型的女性，怎么能入得了祖母法眼。
    这种布尔乔亚式幻梦在经历过强烈共产主义风格社会的祖母看来，才是败家的根本。
    她对危险的嗅觉是对的，针对的对象却错了。
    母亲虽然花钱如流水，但她的每一分钱都花在刀刃上，自小也是这样教我的。
    认识钱的价值，比本身对它开源节流更重要，对于很多日常细节花费大量资源打磨，往往比一举获得成败的关键点要深刻更多。
    这样才能达到花小钱办大事的结果。
    类似平时花大价钱保养身体健康，不容易得病比钱都攒起来治大病要强。
    比起祖母，母亲更有洞察社会实事的精明。
    她每每都能预测出一些大的动向。
    祖母虽然能干至极，却也局限于个人视野格局，不懂得惜力、借力。
    没有父亲，也许她是一个很不错的实业家，被我父作得一干二净后，她只能是位人老心不老的母亲，奔赴于生活一线，继续救家庭的火。
    也正因如此，她看不太惯娇气的作风，对小辈要求也是要板板正正的才行。
    而我打小体弱多病，整日像棵用盐搓过的蔫白菜，萎靡不振，没有什么特别高兴的事情时就那么木木地板着脸，无论怎么教都无法像她想象那样喜气洋洋地活着。
    从我有记忆以来，每次跟他们共同生活，犯错时祖母没有一次会漏过训斥我像我妈的机会，一次都没有。
    我知她对我并没有恶意，只是想用这种方式勉励我成为一个阳光、爱笑的明媚女孩。
    可素日便有吊着一口气在活着之感的人，怎么会在一套语言组合拳之后还兴高采烈，觉得对方是把自己打醒了呢。
    只是心碎成渣渣之后被吹进阴沟里罢了。
    活得强大的人，有时候会在不经意间挡住别人的阳光啊。
    她们从来不知道。
    这些言语使得我内心的阴郁与日俱增，在这场以离婚收场却仍未停止的两个女人的战争中沦为炮灰。
    直到后来与林医生对谈多次后，他问了我一个很重要的问题，
    “你是不是不想让自己开心？”
    我听到这个问题时愣了几秒，思考几分钟之久才想明白所有。
    原来我真的，内心潜意识里是希望自己不开心的。
    究其缘由，是来源于自身做为孩子角色，对于养育者的效忠。
    一个强势的养育者，无论她自身是否具有攻击性，都是具有侵略性的。尤其对于小孩子来讲，他的认知，以及为了得到养育者关注和爱的本能，使得这个孩子会扮演弱势角色。
    养育者越强，孩子越势弱。
    而我和少菲先生一样，都顺势成为了她们的配合者。
    爱与权力混杂在一起，令人分不出到底是现实塑造了我们，还是人类天生渴望爱的本性在无意识中被利用了呢。
    很难说。
    但从外人角度来看，仿佛所有的错都归于接受馈赠的一方，不可谓不杀人诛心。
    生病或犯错是一个人成长历程中必不可少的部分，也是磨砺心性的良药，可强势的养育者作为长辈，已经占据了许多正确选择的赛道，无论孩子如何选，只要他抱持着想要独立，成为自己的反叛之心，他就几乎无路可走，最后只能从一扇不堪的窗户中仓皇而逃。
    不然他依然是自己和外人心中的附庸者。
    此刻心中最大的期待，不过是养育者真正认可他的独立，外界能认可他是一个活生生的，单独的人。
    天不遂人愿。
    破碎的自我往往难以获得救赎，准确来讲，除了自我救赎，任何人事物都不能对其本身产生关键作用力。
    在这种潜意识悲观部分影响下，孩子往往会在期待被认可作为独立个体之外，更渴慕着养育者的爱和关注，这种渴慕不亚于黄赌毒之瘾，乃至更甚，从而引发出更激烈的寻求关注的反应。
    就像我看少菲先生与张兰女士直播连线时，他因为自己新冠症状过于严重而跟母亲说，希望母亲在他死后埋到八达岭，（与他早逝的舅舅一起）。
    许多观众都觉得他反应太过了，张兰女士一时之间也挺无语的，年纪轻轻的孩子在自己面前谈死亡，这对所有母亲来说都是一件非常荒谬的事情。
    我看到这个片段的时候，却瞬间泪流满面。
    多少强势养育者的孩子，是用撕裂自己的方式去对养育者说，
    “如果我受伤你才会爱我，那我愿意用死亡来唤取你的爱，求求你，爱我吧。”
    来自灵魂深处的声嘶力竭，不知多少人能看到。
    心理学上讲，如果对爱的感知异常，人就会通过性和死亡这两个有真实感、可触碰的事物去满足自己的需求。
    在这点上，不管是抑郁问题还是对性的过度需求其实都能佐证。
    过于强势的养育者，往往会导致家族性悲剧。
    他们的孩子要么成为其附庸，永远“孝顺”，放弃除脐带以外获取营养的渠道，生于羊水，死于羊水。
    要么在脐带供养中，努力睁开自己的眼睛激烈反抗，或顺产重生进入现实世界，或落陷于羊水中的难产，最终在死海中溺亡，未来始终前途未卜。
    除了找一条难走至极到无人可走的路以外，我们已经找不到不成为她们影子的方式了。
    也许有一天她们会老，会示弱，可那时的我们，还真的需要这种爱吗？
    至少我已经不需要了。
    在找到自己强大而旺盛的生命力后，以此为动力，正朝着自己人生目标在努力着。
    而养育者的爱，大概只能作为午夜梦回后与朋友提起的笑谈。